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成年人交朋友,只讲究“性价比”

2015-7-22 13:22| 发布者: 青岛扎啤| 查看: 31| 评论: 0|原作者: 小愚先声|来自: 小愚先声

摘要: 带着功利心去结识朋友不丢人,想要获取对方的价值却又不想拿出同样的价值去交换,甚至拿不出同等的价值,没有能力去交换,这才丢人。

  有一次,和一个比我小很多岁的90后朋友聊天,她说她喜欢和一些比她大的人交朋友。这个观点不新鲜,我从很多年轻人口中听说过,无非是因为跟比自己年长的人一起交流,能学到很多东西嘛。但是这个朋友最后总结的时候,说了一句让我记忆深刻的话。

  她说:我交朋友,讲究“信价比”。

  听到这句话,我的第一反应是佩服她的直白,第二反应是:说的太对了。

  小孩子交朋友才注重年龄和生活范围,成年人交朋友只讲究信价比。

  什么是“信价比”?

  简单的说就是:和你成为朋友,对我来说划不划算?

  看到这里,估计很多人会很气愤:交朋友最重要的是看对方的人品啊,怎么能带着这么强烈的功利心呢?朋友之间应该是用心相处、不计较利益得失的啊。

  除了“看人品”这一点,其他的大错特错。

  这篇文章不讨论人品,我们就假设大家的人品都没有问题,在这个前提下,问题的本质就清楚多了:真正的好朋友,一定是对你有帮助,让你有收获的朋友。

  试想:一个只有在你组饭局的时候才出现的人、一个每次见面只会向你抱怨自己生活坎坷的人、一个口若悬河说上半小时却等于什么也没说的人,你愿意和他们成为朋友吗?你能接受自己身边都是这样的“朋友”吗?

  为什么要讲究性价比?

  因为一个正常的成年人做事情之前,都会考虑成本。

  认识一个新朋友,需要投入很多的时间、精力,甚至还有一些其他的付出。就像买股票一样,你不能保证哪支股票一定会涨,但你肯定会挑选那些可能会给你带来收益的股票,一支不能带来任何好处的股票,你买它难道只是为了显示自己任性吗?

  要讲究性价比,首先得明白:当我们走上社会之后,哪些是真正重要的东西?

  一是时间,二是能力,三是人脉。

  为什么把时间排在第一位?因为这是唯一对每个人都很公平的东西。别人一天有24小时,你一天也是24小时,我也是。如何让同样多的时间产生更多的价值,需要你自己好好的规划。

  无效的社交,是现代人对时间最主要的浪费方式之一。

  除了8小时工作时间、往返公司和家的路途时间、晚上休息的时间,剩下的时间已经寥寥无几,如果连这仅有的时间每次都被拿去进行无价值消磨,还不如回家多睡一会儿。

  仔细想一想,我们在工作以后主动去认识的人,通常都是能够在某方面给你带来利益的人:要么对方的行业经验比你丰富,要么对方的人脉圈子比你广泛,要么对方的人生阅历比你精彩,要么你们有共同的话题和价值观,要么你们可以互相启迪对方思考,激发思维灵感,要么听对方说话就感到开心……总之,你总是能从对方身上有所收获。

  如果你下班后约人吃饭,先吐槽一下工作不顺心,然后说一堆屎尿屁笑话,最后各回各家,请问在这样的社交你得到了什么?

  很多人会说:“我得到了放松,得到了开心”。偶尔这样当然没问题,但假如你一直停留在这种社交层面,当有一天身边同龄人都比你优秀的时候,看你还怎么开心。

  反问:既然你说不必把时间浪费在那些无价值的社交上,那么这些空余时间都应该拿来干什么呢?这里可以导入“性价比交友”的第二个角度,就是我们自己。

  知道了我们想和什么样的人成为朋友,反过来也应该问问自己,当别人想和我认识的时候,对方会看上我哪些地方?我凭什么能让对方愿意和我成为朋友?

  因为我好看啊。

  如果你颜值高,这是一个好理由,但对于多数“阅后即忘”大众脸,我们享受不到这个利好。所以接下来要说走上社会后的第二个重点:能力。

  所谓能力,就是你知道多数人不知道的,能做多数人做不到的。

  要达到这个目标,必须把那些空余时间利用起来,学习一门特长,或者在某个方面进行比常人更深入的探索和思考,提升自己的知识和技能储备量,这些别人不具备的积淀,就是别人愿意和你交朋友的理由。

  再回想一下,那些主动和你成为朋友的人,是因为你经常和他聊八卦,还是因为他认可你身上具有某些他不具备的能力或优势?即便是工作中非主动认识的同事,能和你走的越来越近的人,肯定也是因为彼此能从对方身上获取一些价值。

  如果你有能力,自然也就拥有了成人社会的第三个重点:人脉。

  你微信里有上千个朋友,通讯录里有几百个电话号码,但有几个是真正有价值的呢?那些在你干正事需要支持的时候,不能带来任何帮助、无法派上任何用场的人,都叫做头像,不叫人脉。他们只能躺在你的手机里,偶尔出现你的生活里,但永远不可能走进你的生命里,把你带向更高更远的地方。

  难道说微信、电话里就不能有一些“无用”的朋友吗?就不能有一些在无聊的时候可以瞎聊几句、互相吐吐槽的朋友吗?当然可以有,而且必须有,因为我们身边的绝大部分都是这种朋友,你想不要都不可能。

  但是,正因为我们的通讯录里有太多这样的人,所以我们更应该建立真正的人脉,更应该有目的的去认识一些能够对自己产生积极推动作用的朋友。

  千万不要觉得这么做太赤裸裸,凡是有能力的人,心里比你更清楚你的目的。你花尽心思假装跟人谈感情,以为自己隐藏的挺深,其实人家第一眼就看出来你已经写在脸上的目的了。你真正该花心思的事,是提前想好自己能给对方带去什么价值,怎么能够互惠互利。

  知道这个人对自己有帮助,或者以后可能产生帮助,接下来就可以好好交流感情了。约个饭啊,撸个串啊,喝个酒啊,K个歌啊,跑个步啊,爬个山啊甚至旅个游啊,这些都会让你们更加了解对方,加深彼此的友情。

  同样的,这个过程也可能产生负面作用:随着互相了解的深入,渐渐发现对方并没有自己以为的那么好,以前的交流中存在很多夸大的成分。如果这个人恰好是你,那么你一定会被渐渐边缘化,最后你自己都不知道什么时候被踢出了那个圈子。

  不要抱怨现代人的心态都那么急功近利,也不要抱怨这个社会世态炎凉,没有人情味。所有的人情味,都是强者对弱者的一种不计回报的付出。如果你一直遇到各种人情味,说明你一直处于劣势地位。

  对于整个社会来说,人情味是好事,因为它让我们觉得温暖,觉得这个世界还有希望;但对于个人来说,这并不是一件值得高兴的事。

  成年人的生活没有“容易”二字,善用时间才能提升能力,有了能力才能被更多人需要,被很多人需要才能建立人脉,有了人脉才能更好的立足,才能做更多有“人情味”的事。

  带着功利心去结识朋友不丢人,想要获取对方的价值却又不想拿出同样的价值去交换,甚至拿不出同等的价值,没有能力去交换,这才丢人。

  等到你需要求人帮忙却没人愿意帮你,或者没有人能够帮你的时候,你会更深刻的理解这篇文章的意思。

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